Hollidays are coming soon...

Putain, j'suis vert. J'aurais dû être en vacances depuis au moins 5 heures quant à la dernière minute (à 18h30) on me demande un foutu abstract pour un congrès en Italie. Deadline : demain. Merde. En plus ça concerne une partie de mon taf que je ne maîtrise, euh, pas vraiment. Re-enplus, j'suis une buse en anglais. Ma technique : choper 2-3 publies dans le domaine, faire un mix des intros, dire que c'est 'achement original ce qu'on fait (et qu'on va sauver la planète avec), balancer 1 ou 2 graphs, et voilà. Des fois, j'aimerais être un lémurien, un paresseux ou un koala.

Allez, je finis ma soupe au cerfeuille et j'y retourne. Et après vacances.

Partie fine au palais...(suite de la suite)...la fin quoi!

Je m’excuse platement des jeux de mots de merde et des effets spéciaux approximatifs. Je m’excuse par avance envers les âmes pures et sensibles pour certaines scènes très explicites et très bien imagées. Je m’exc…mais nan, je plaisante, je m’excuse en rien. On me prend pour qui, quand même...

Finalement, Cracrafi avait gagné la partie de Dictator-Buisness-School-Fuck Humanity. La partie avait été serrée. L’empereur, très fairplay ce jour-là, avait offert à Cracrafi une partie de chasse privée pour récompense. 3 espèces en voies de disparition avaient depuis disparu. Et en plus il fit du bondage en forêt avec Carla. Cracrafi avait finit la journée par une ballade dans l’empire. Les quartiers avaient été bouclés par la milice de l’empereur, à son attention. C’est vraiment cool d’être dictateur. Rentré au palais, Cracrafi se dit, que bon, c’est peut-être l’heure de festoyer.

L’empereur :
-Tiens, j’ai une idée Cracra. Je vais appeler un de mes potes, il va mettre de l’ambiance au dîner. C’est un chanteur-comique-publicitaire. Il s’appelle Jaunit. Ce n’est pas son vrai nom mais comme il piccolait comme un porc jadis, il a choppé la jaunisse, et on l’appelle Jaunit. T’as compris la blague Cracra ?? (note : l’auteur ne sais foutrement rien du lien de cause à effet entre la piccole et la jaunisse. Mais faîtes pas chier l’auteur, il pourrait mal le prendre). Bon, je t’avertis, il est complètement con. Mais c’est pour ça qu’on l’aime. Tout le monde l’aime d’ailleurs. C’est l’idole des jeunes. Il est franco-belgo-suisso-monaco-conardo. Mais c’est un sujet très sensible.

5 minutes après le coup de fil de l’empereur à Jaunit, un bruit lourd du style : bbbrrrrrrrrrr se fit entendre depuis le jardin. C’était Jaunit qui arrivait sur sa Harley-Michelson. Puis un autre bruit du style : brrrouuuiiiicchhhtttt. Puis uuuuiiiiiiiiiiiiiii. Suivit d’un : « Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!! ».

Cracra, rouge de colère :
-Putain, il vient de percuter ma chamelle. Une chamelle toute neuve, encore vierge. J’vais l’butter ton pote.
-Attends Cracra, je t’en paierai une autre. Mais n’oublie pas : il s’agit de l’idole des jeunes ; véritable institution à lui tout seul.

Dans le jardin. Jaunit, abasourdit par le choc, cherche ses lunettes à quatre pattes. La chamelle, elle, n’est pas au mieux de sa forme. Elle est devenue un hybride Chamelle-Michelson. Le guidon ressortant par les deux oreilles. Après un bouche-à-bouche désespéré de 10 minutes, Cracrafi dû se rendre à l’évidence : ils allaient mangé du ragoût de chamelle ce soir.

Jaunit, levant le point, tel le Che rageur :
-Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Ah ce con, il a buggé.

A l’apéro.
-Tu vois, Cracra, l’argent n’a pas de limite pour moi. Et le pouvoir aussi. Je ne me fixerai aucun seuil de moralité pour assouvir ces deux passions.
-T’as raison mec.
-Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-L’autre jour, y’avait un grand concours d’organiser par une de mes chaînes TV. Le thème : « quelle est la chose la plus démentielle que vous seriez prêt à faire pour gagner 100€ ». Alors moi j’ai répondu : fister maman.
-HEIN ?!?
-Ben oui, fister maman
-Pour 100€ ???
-Y’a pas de petites économies.
-Optic trois milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Et alors ?
-Ben, j‘ai fisté maman.
-J’te crois pas.
-Tu veux l’appeler pour confirmer ? Jusqu'au coude. Bon j’y suis allé un peu fort. On a été obligé de lui refaire tout l’arrière et de lui coller un anus artificiel. Y’en avait un pas très cher sur e-Bay. Presque jamais servi, comme neuf. En plus, comme un con, j’avais oublié d’enlever ma Rolex. Ca a ripé sur les bords. Tiens regarde, les marques de traînées sur la montre. Tu me crois maintenant ??
-Alors-là respect mec. Pour t’exprimer ma reconnaissance, je te prends gratuitement ton vieux Charles-De-Gaulle tout amianté.
-Optic quatre milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Putain, il va la fermer sa gueule, ton pote ??

Deux steaks de chamelle et 10L de rouge plus tard.
-Hiiiips…j…j….je….rien.
-Euh, il faut…il faut…que…j’aille….aux….toitoi….toilettes. Y’a les enfants à amener à la piscine. Hips.
-Op...Op…tictictictictictic …tictictic !!!!!!!!!

Craca avait oublié, en s’asseyant sur le trône en or, que celui-ci était à la taille de l’empereur. La chute fut terrible. Et le coxis tout effrité. Mais l’alcool aide à supporter ce genre de malheur. Une chose fit beaucoup rire Cracra : le papier toilette de l’empereur représentant la déclaration des droits de l’homme. Cracra pris le rouleau entier et se torcha avec.

De retour au salon :
-Optic cinq milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Holalala, il va voir ce qu’il va prendre le naze….
Cracra, sans aucune pudeur, sorti son zob, pris la tête de Jaunit et enfourna son mastodonte dans l’oreille. L’empereur, estomaqué :
-Hohohohoho…
-T’inquiète, c’est une coutume de chez nous. Je cherche le point G du cerveau. C’est très technique. Tu vas voir, je vais le re-régler.

2-3 coups de reins plus tard :
-« Les petits pains aux chocolats, laï-laï-laï-laï ».
-Ha nan, ce n’est pas ça.
-« Je repassais mes leçons, en chantant… »
-J’y suis presque là, je sens qu’ça vient.
D’une ultime secousse, cracra transperça la tête de Jaunit, son kiki ressortant de l’autre côté.

Le sodomisé de l'oreille :
-Hein ?
-Voilà, c’est fait.
-Hein ?
-Putain, tu m’as cassé mon Jaunit. Il est tout sourd maintenant.
-Hein ?
-Bah comme ça au moins, il nous fout la paix.
-Hein ?
-Connard, je ne te parle plus.

L’empereur, vexé, en larme, tout rouge encore une fois, sortit de dessous la table une magnifique mallette en pur crocro. La mallette s’ouvrit sur un air de la Cucaraca version Mozart (à télécharger au 666 666, 50€ les deux premières secondes, 60 ensuite). Un gros bouton rouge en sortit.
-C’est quoi ? Une nouvelle gamegirl ?
-humf. I’m the fucking big boss. I’m the fucking killer in this fucking world. I’m a fucking punk. Happy Anarchy!!!!
-Hein ?
-Hein ? Merde, t’es tout bourré, ne déconne pas. On a encore de grandes choses à accomplir ensemble.

L’empereur, qui voulait déconner, fut pris d’un malaise vagal (pour les incultes, celà n'a rien à voir avec un malaise vaginal, qui se caractérise par l'endormissement du vagin et le recroquevillement de celui-ci sur lui-même. Tout pareil que pour les escargots. Tout de suite, avec l'escargot, on comprend mieux. Mais l'équivalent masculin existe, il s'agit du "bander mou"). Il s’effondra comme une pure merde sur le gros bouton rouge. Les conséquences ne se firent pas attendre. L’empire Chino-tarantino-tzariste fut rayé de la carte. Ce à quoi l’empire Ricaincain réagit en envoyant des hordes de burgers mutants détruire l’empire sudiste du grand nord. Les mers se déchaînèrent. Les pères ne furent pas très contents. Et balayèrent l’empire Ricaincain. Et ainsi de suite. Le seul empire encore debout à la fin du jeu se demanda comment il pourrait survivre sans guerre. Il décida de se suicider avec une corde Ikeeaaaaaabuurrppp. La nature repris ses droits. Les oiseaux refleurirent. Les fleurs chantèrent « la grosse bite à Dudule » toutes en cœur. Les Dauphinés libérés. Le paradis était enfin revenu sur Terre.

-Hein? Y'a kekun? On a parlé? Hého?? Dîtes kekchoses les gars.

Et puis tiens...

Vénération absolue...

Je suis entrain d'écouter le dernier album des Têtes raides :

Je me le suis procuré cet arpès-midi. Je savais pas en fait. Alors évidemment, je me suis jeter dessus. Je n'ai pas assez de recul pour avoir en réel jugement mais une chose est sûre : à chaque nouvel album, les Têtes raides se réinventent. Tout en restant les mêmes. Cet album n'a rien à voir avec le précédent, ni avec celui d'avant. Têtes raides, je vous aime. Oui, c'est une déclaration d'amour. Personne ne vous arrive à la cheville.

En cadeau, une petite reprise du Renard par les Têtes raides. C'était à la salle de la Cité, à Rennes, en 2006. J'y étais. 2h30 de concert. Cette reprise était leur quatrième rappel. Pour info (celà ne se voit pas sur la vidéo), pratiquement toute la salle avait déserté. Pendant 20 minutes, on a gueulé comme des boeufs après le troisième rappel. Il restait les irréductibles. C'était bon. Enorme. Merci.

Je viens de voir qu'ils passeront à Rennes le 19 mai 2008. Et pas sur Grenoble. Je crois que je vais réserver cette date.

Partie fine au palais...(suite)....

Malaparte et Cracrafi, confortablement vautrés dans le divan. Enfin, seul Malaparte était à son aise, tous les meubles de la maison ayant été refait à sa taille. Cracrafi commençait déjà à avoir mal au dos. Mais ne nous moquons pas de la taille des gens. Ce n’est pas bo. De la taille de leur sexe, ça par contre on peut. Mais je n’ai aucune information sur ce dernier point.

-Bien bien bien bien. Et puis bien. Par quel contrat allons nous commencer ? Par celui de Mermétro ? Je t’en vends quarante pour 20 milliards. D’Isotopforfun ? Je fais une promo en ce moment : il m’en reste tout un stock pas très stable, que nous devons vendre absolument. Sinon dans trente ans, tout le monde aura trois bras….hahahahahahaha….merde, fait pas la gueule, j’déconne. Je te fais le tout, emballé dans une belle centrale pour 10 milliards. Hors main d’œuvre, of course. Et parce que c’est toi, je rajoute un aspirateur de table.

-Hé cool man, j’ne fais pas la gueule. Tu vois, je viens passer toute une semaine de vacances chez toi pour me relaxer, et toi, tu causes boulot dès le début. Je veux prendre du bon temps moi. D’ailleurs elle est où la pute qui est venue me rendre visite chez moi il y a 5 mois ? Et qui est repartie avec tous mes yaourts Bulgares ? J’ai de nouveau envie de la besogner.

L’empereur, un brin vexé, devint tout rouge cramoisi (comme les salauds de communistes après le geuleton de la fête de l'Huma) et se met à crier :

-Tu parles de ma fem…euh, de mon ex, là ? Sache, que c’est moi qui portait la culotte !! Et c’est moi qui l’ai jarretée à coups de pieds dans le cul si tu veux savoir. C’EST MOI LE CHEF !!!!!!

-Ben c’est pas ce qui ce lisait dans les torches-culs qui vous servent de journaux. Chez moi, c’est plus simple, y’en a pas de journaux.

-Sache que ce sont mes journaux. C’EST MOI QUI CONTROLE TOUT !!!!! C’était juste pour faire plaisir à la populace.

-T’énerve pas. Sinon tu vas avoir des hémorroïdes. En parlant de populace, ils y ont cru à notre histoire de yaourts bulgares ?

-Et comment, tu parles. Tous des cons. D’ailleurs ils ont voté pour moi. Enfin, sans le Borgne et les vieux, je ne serai jamais passé. Imagine, une canicule juste avant les zélections, et j’étais nické. Ha, c’te blague.

Cracrafi, de plus en plus mal à l’aise dans le fauteuil pour enfant, se curait le nez et faisait de magnifiques boulettes qu’il jetait sur la gueuse qui passait par là.

La gueuse :

-Mon empereur, que désirez vous ?

-Pour moi, ce sera un thé avec des p’tits Lu. Et une tartine à la Rolex.

- Et pour vous Mons…Mad…euh, mon dictateur?

-15 Rafales pour moi. Avec un peu de lait. Soupoudrés de tortures. Yeah ma poule.

Cracrafi ne pu s’empêcher de glisser la main entre les fesses de la gueuse. Quel romantique ce Cracrafi…

Pendant la collation.

-Comment va Vlad au fait ? Toi qui l’a vu dernièrement ?

-Superbe, pas très causant, mais quel bel homme. J’avais le zizi tout dur. Et puis comme je chauffe au gaz, je peux passer l’hiver tranquille. On s’est bien amusé. Il m’a montré comment empoisonner les journalistes. On en a chopé un…t’aurais vu la tronche du gus après. Sa peau se décollait. On en a fait des banderoles, que l’on a accrochées au plafond. C’était joli. On s’est bien marré.

-Hé, la prochaine fois appelez-moi. Vous n’êtes pas d'la gueule quand même. Pendant qu’on s’amuse, moi je me fais chier dans ma tante (les habitudes sexuelles de Cracrafi sont discutables). Et avec notre pote le Bridé ? C’était comment ?

-Différent mais très bien. C’est plus salissant. Pour les journalistes, c’est une balle dans la tête. Et on fait payer la balle à la famille bien sûr. Putain, j’ai sali trois costumes, mais j’ai gagné 15000€. Pour trois balles. Pas mal. Je pourrais participer aux prochains JO. Au tir à la carabine sur cibles journalistiques, j’ai toutes mes chances. Mais chez nous, pas besoin de ça. Les journaleux me lèchent le cul du matin au soir depuis 5 ans. C’est pourquoi j’ai l’anus qui sent bon. Je te ferai goûter tout à l’heure. Tiens, si on jouait à la Z-boîte 450 (note : la PS3 avait été bannie dans tout l’empire, pour des raisons évidentes) ? J’ai un nouveau jeu : Dictator-Buisness-School-Fuck Humanity. Je suis hyper balaise.

-Ca roule ma poule. J’vais te foutre une branlée.

Qui gagnera la partie de Dictator-Buisness-School-Fuck Humanity ?? Est-ce que Cracrafi goûtera à l’anus de l’empereur au goût de langues de journaleux, comme promis ?? Que feront-ils ensemble à la nuit tombée ?? Ben en fait, j’en sais strictement rien. Arghhhhh, le suspense est insoutenable !!!!

Partie fine au palais...

La scène se joue au palais de l’empereur Malaparte, dans un pays imaginaire, dans une vie imaginaire. Tous ces événements ne se sont jamais produits, les conséquences en auraient été trop graves pour notre futur.

L’empereur est sur son trône en or, comme tous les matins, un paquet de mouchoirs en papier dans la main gauche (l’empereur était droitier, cela va s’en dire), et est entrain de rêvasser.
L’empereur, dans ses pensées: « haaa Adolf, mon brave Adolf, celui au destin si grand…haaaa si je t’avais rencontré….hmmmm Adolf, Adolf, ADOLF…on aurait construit ensemble l’économie de demain….hhhaaaaaa……hmmmmmmm….. ».................(pchiiiiitttt !!!!)..............

-Et merde, PUTAIN, un costume tout neuf encore tâché. Saleté de main gauche, toujours à foutre la merde, mais ça va de mieux en mieux, je commence à la dompter.
L’esclave de service, tambourinant à la porte des toilettes :
-Maître, maître, dépêchez-vous quand même !! Votre client est arrivé !!
-Qui ça ??
-Ben Cracrafi, votre nouveau client-copain.
-Ha merde, je l’avais oublié celui-là. Va donc, sale gueuse, me chercher un costume flambant neuf, j’arrive.

Pendant ce temps, sur le perron du palais, Cracrafi commence à s’ennuyer sévère. « Mais bordel, on ose me faire attendre ?!? Heureusement que c’est pour la bonne cause. J’espère au moins que la pute de l’autre fois sera là ».
L’empereur, tout fier dans son nouveau costume un poil trop grand (la couturière étant en reuteuteu, cette feignasse) :
-Cracrafi !!!! Mon ami !!! Dans mes bras !
-Je te préviens d’avance Malaparte, je pue de la gueule, impossible de trouver des chewing-gums à la gare. Un gros tas de connards bouchaient l’entrée.
-Ha oui, je sais, ils nous ont pris en otage. Viens par-là quand même. Moi-même je n’ai pas eu le temps de me laver les dents. J’étais…euh…très occupé.

D’un geste ferme et précis, Malaparte pris Cracrafi par la taille et l’embrassa langueheureusement.

-Alors, pas trop fatigué après ce long voyage ??
-Bof, tu sais, les jets privés, ça l’fait grave (note : Cracrafi était ce qu’on appelle un Dictacool. C’est le pourquoi du comment il parle « le Djeune »). Les vols tout public, par contre, ce n’est pas très sûr, je suis bien placé pour le savoir.

Et nos deux compères (en fait, personne d’eux n’était père, donc on les désignera par les deux cons), euh donc, nos deux cons, partirent en s’esclaffant bras-dessus, bras-dedans, boire un thé. L’ancien empereur, désormais à la retraite (y’avait plus de place en taule, et puis la justice est bien plus souple avec les empereurs qu’avec les voleurs de mobylettes), avait carrément vidé les stocks de Coronna.

La suite au prochain épisode. Ca va déchirer grave, comme dirait Cracrafi. Y'aura du sang et du sexe. Eloignez les vierges, les scouts et les enfants. Oui, m'sieurs-dames, les enfants et les scouts ne sont pas tous vierges. Malheureusement pour les enfants. Les scouts, euh, on s'en cogne à vrai dire. Z'avaient k'a pas être scout d'abord. Mais merde, tout l'monde le sait qu'il faut recoudre les scouts après leurs passages à la con-fesse!!! Et qui c'est qui paye le fil et les aiguilles, hein ?? Bon ok, ce sont les sous de la (ké)quête. Mais c'est hors sujet. Je reparlerai des scouts une autre fois.

Réconciliation avec...

...la BD? C'est vrai, depuis un moment, la bd m'apparaissait comme vraiment fadasse. Rien de bien rejouissant au niveau des sorties, toujours les mêmes merdes, de la part des mêmes éditeurs qui imposent leurs goûts de chiottes à des lecteurs de plus en plus sans goût. Peut-être que je suis trop exigeant et peut être aussi que la bd ne me fait plus le même effet qu'au début. Toujours est-il que j'ai lu dernièrement des choses que j'ai trouvées excellentes. Il y a bien sûr les séries Ratafia et Lincoln qui me font bien marrées. C'est vrai que les aventures d'un cowboy looser qui a reçu la vie éternel en cadeau et qui est à moitié alcoolo sont vraiment trippantes. Et puis, il y a ça :

On est à Dark Meat City, 17 millions d'habitants. Une ville bouffée par la misère, la corruption, les gangs, la pollution....bref, pas l'endroit où l'on aimerait passer sa lune de miel. On suit Angelino et Vinz, deux beaux loosers qui survivent par des petits boulots. Ils sont fans de catch télévisé, mangent des pizzas. Angelino élève des cafards chez lui en leur filant de la bouffe. Ils ont des tronches hallucinantes : Angelino, c'est lui, là, sur l'image du dessus. Une tête énorme, ronde, avec des yeux immenses. Vinz, lui, sa tronche c'est une tête de mort enflammée. Et puis y'a leur potte Willy, une chauve-souris avec un appareil dentaire qui leur refile toujours des bons plans (livrer des caisses au contenu inconnu écrit en russe, la nuit, dans un cartier pas gentil-gentil, par exemple). Et puis tout s'emballe le jour où Angelino, apperçoit de plus en plus des êtres assez "étranges". Des ombres. Qu'il est le seul à voir. Bref, c'est totalement barré, c'est drôle, ca bouge dans tous les coins. Les pages alternent de la couleur au noir et blanc, du papier brillant au papier mat. Un mix entre comics, manga et bd classique. C'est aux éditions Ankama. Et c'est tout simplement génial.

Ha et puis je me suis tappé l'intégrale du troisième testament ce we. Un classique que je n'avais pas lu. Très bien. Le héros Conrad Reinhardt ressemble étrangement à Sean Connery, dans je sais plus quel film. Et puis Sayn ressemble un peu trop à son frangin (j'en dis pas plus).

Et puis j'ai lu les deux premiers tomes de la quête de l'oiseau du temps (cylce "avant la quête") : pffiiuuu, que c'est bien. C'est beau en plus. J'adore. Le changement de dessinateur ne gène aucunement. Dédicace mercredi prochain à Grenoble, merci les rtt...Et en fait, j'ai raconté une connerie dans un de mes posts concernant le film : il n'est pas du tout sorti fin novembe...gros con Allocine!!!

Enfin j'ai acheté le dernier tome de Alim le Tanneur, que je n'ai pas lu. Sans exagérer, une des plus belles bd que j'ai lue pour l'instant. En plus Virginie Augustin (la déssinatrice) est vraiment sympa et fait de putains de dédicaces!!

Pendant de temps-là je rame pour finir Hypérion, que c'est long. Mais c'est bien. Mais c'est lonnnggggg...

Vlad l'empaleur...

J'ai décidé d'ouvrir une nouvelle rubrique mensuelle : les "Grozzenculés". Alors, oui, mais qu'est-ce qu'un Grozzenculé me direz-vous ? Le Grozzenculé se distingue de différentes façons : c'est généralement un mâle possédant une p'tite bite, ou/et ne sachant pas s'en servir. Mais ça, hein, c'est pas de sa faute, au Grozzenculé, c'est mère nature qui est injuste un point c'est tout. (Notez qu'un grozzenculé peut être également de sexe féminin, mais c'est rare. Y'a la vaisselle à faire, le linge, ça prend du temps, et tout et tout...).

Outre cette spécifité technique du grozzenculé, on peut noter que celui-ci a une vrai tête de con, qu'il n'est pas particulièrement gentil avec les enfants (il prefère les manger) et qu'il a un goût très prononcé (de merde) pour le pognon et le pouvoir. Mais il n'a pas forcément sa carte à l'UMP (y'en a qui feintent...). Il a également été traumatisé étant petit ("mon dieu, tous ces souvenirs de bites au cirage, de papa qui vient dans ma chambre sur la pointe des pieds (pour ne pas réveiller maman) pour me border vers minuit....").

Je ne mentionnerai que les grozzenculés vivant. C'est de la déscrimination déscriminante, je sais, mais ça me plaît. Adolf, retourne en enfer, t'auras pas ta place dans cette rubrique.

Alors, pour ouvrir cette nouvelle rubrique, le nominé.....suspense.......est....roulements de tambour.....gouttes de sueurs.....prout au jus.......Mr Poutine!!! Le voici :

Bravo à vous! Vous êtes vraiment un très-très beau Grozzenculé. Vous gagnez une tringle à rideau. Biographie du 'sieur : serial killer de journalistes, empoisonneur niveau 10 mais une vrai brèle aux échecs (d'ailleurs, il vient d'envoyer Garry Kasparov au cachot pour cette raison), dictateur à vie de la belle et grande Russie, p'tite bite, gueule de con, vous connaissez la suite. Aussi souriant que des latrines, aussi démocrate que Staline, aussi poli que Mussolini, il est mon coup d'coeur de ce mois-ci. Certes, pas très original. N'oubliez pas que l'ami Chirac lui a remis la légion d'honneur quand même.

Alors, il est pas bô mon Grozzenculé de ce mois-ci ?? A la fin de l'année (2008 hein...), on votera tous ensemble pour le grozzenculé de l'année, ça va être super. Mr Poutine a bien évidemment toutes ses chances, et pourra alors concourrir pour le Mégagrozzenculé du siècle. Affaire à suivre donc...

merdandini....

Petite vidéo, vu au détour d'un blog.

Je trouve ça tout simplement gerbant. C'est signé merdandini, euh, morandini (ce type ne mérite d'ailleurs pas de majuscule). Souvenez-vous, l'intellectuel qui s'est fait virer de TF1, tellement ses émissions étaient à chier (venant de TF1, c'est vraiment un comble). Y'a qu'à voir les commentaires sur you tube suite à cette vidéo, ça me rend triste de voir autant de condensé de bêtise humaine. Les gens sont aigris. Irréversiblement tristes et aigris (essayez de chopper un sourire, le matin, dans le bus). Evidemment que les grèves ça fait chier, quand on est pris dedans, personne ne dira le contraire. Evidemment qu'il y a plus pénible comme métier. Personne n'est capable de prendre du recul par rapport à ça, tellement tout l'monde est englué dans son quotidien, aussi grand ou aussi petit soit-il, ce quotidien. Ils ont des "privilèges", ils le défendent, c'est normal. Il faut toujours niveler tout vers le bas. On voudrait un model à l'anglosaxone. On voudrait concurrencer. On voudrait privatiser. OK, privatisons la SNCF (la SNCF est juste ici un exemple, on peut prendre autres choses...les facs par exemple ?? Les hôpitaux ??), on s'amusera à compter le nombre d'accidents annuels de trains, ça va être sympa. Si nos voisins se mettaient la corde au cou, il faudrait en faire autant. Nous n'hésitons désormais plus à faire travailler des gamins de 8 ans en Chine, pour plus de rentabilité. Aucun scrupule.

Tu nais, tu bosses, tu crédites sur 150 ans et puis tu crèves. Et surtout tu fermes ta gueule. Voilà. Nous, nos sociétés, perdons tous repères; nous sommes tout simplement entrain de sombrer intellectuellement. Pas de place, pas de temps pour la réflexion, pour la culture, l'imagination, la curiosité et l'épanouissement. Toujours plus vite, plus loin, plus de fric. Rentabilité. Economie. Privatisation. Exploitation. Concurrence. Stock-options. Profit. Golden-parachutes. Plans de redressement. Autant de mots, comme morandini, qui me font gerber. Et au bout du compte, j'm'en branle de la SNCF. C'est insignifiant.

Pour tant qu'il y aura des hommes...

Textes d'Hubert Reeves et Daniel Mermet. Musique des Ogres de Barback. No comment.

Noël sous tension...

Oyé-oyé!! Il vient de sortir! Courrez de ce pas vous procurer le dernier "Fiction spécial" consacré à l'univers de noël. Ou faîtes-le vous offrir. Mais ne le volez pas.

D'accord, la couv' est, euh, bof...et les illustrations intérieures sont, euh, bof (mais ça, l'égout et lait coule heure, hein, vous savez...) . Graphiquement, on est loin du numéro spécial sur les anges, qui était, c'est vrai, beaucoup magnifique. Mais quand même, ça déchire. Au programme : David Calvo, Fabrice Colin, Joan Heliot, Mélani Fazzi, Catherine Dufour et Léa Silhol pour ne citer qu'eux. Ah et puis Xavier Mauméjean. Bon, je me dépêche de finir Fiction n°5, et je me jette sur celui-ci (en ce moment, l'expression "je me dépêche" ne veut trop rien dire pour moi).

idées cadeaux...

Tematis est un site superbe : ils proposent, pour vous amis fortunés, de très belles idées de cadeaux. Pour les fêtes de fin d'année, c'est chouette. Par exemple, pour 3000€, vous aurez le droit de vous ballader en Ferrari Enzo pendant 2h (oh ouiiiiii Enzo, fait la moi rugir ta grosse voiture!!). Caution de 10000€. Le must, c'est la virée de 7 jours sur une espèce de bâteau, pour seulement 54000€. Ui-ui, 54000€, il n'y a pas de zéro en trop. L'écran plasma (pardon, 4 écrans plasma, faut pas déconner non plus) et la chaîne hifi 4*400 watts sont embarqués. Mais pour vous amis prolos, vous aurez le droit de piloter ça :

Bande-annonce (extrait du site, j'aurai pas fait mieux) :

"Attention sensations fortes : mettez-vous au volant d’un char, apprenez à piloter cet engin incroyable et, expérience ultime : tirez sur cible mobile.
Par équipe de trois dans un char, tour à tour apprenez à piloter l’engin sur un parcours militaire, à charger les munitions dans le canon de 40mm et à faire feu sur le char ennemi. Puis partez en situation et char contre char, emmenez votre équipe en guerre détruire les chars ennemis qui ont le même objectif : vous détruire !

Cette expérience est idéale pour tous les amateurs de sensations fortes et de tactique militaire. Ceci peut également être organisé dans le cadre d’évènements d’entreprises et en ajoutant des sessions de paintball autour d’un imaginaire militaire."

Pour 150€, vous ne pourrez pas refuser, j'en suis sûr. Ou alors, vous n'êtes vraiment pas fun. Par contre si vous mesurez plus d'1m93, vous êtes nickés. Moi c'est ok. Franchement, pour compléter la panoplie du parfait guerrier, ils pourraient penser à organiser des cours de tortures et de viols sur personnes d'aspects suspectes (genre avec barbe étouétout), ou encore apprendre à bombarder des hôpitaux. D'ailleurs je vais de ce pas déposer un brevet sur cette idée (celui qui me la pique, mon idée, euh, je lui parle plus). Ca va cartonner. J'aurais plein de sous. Et je pourrai piloter une Ferrari Enzo-Enzo pendant au moins, allez, 4h. Elle est pas belle la vie ??

belle journée...

Les bons petits travailleurs bien pensant sont pris en otage...snif...380 kms de bouchons ce matin à 8h30...répercusions sur le climat (hahaha!!)...répercusion sur la connerie...matraquage médiatique...snif...une dame se plaint, au bord de la crise de nerf : "j'ai été obligée de poser une journée de congés, je perds de l'argent"...sachez madame, que l'on a encore les congés payés (pendant combien de temps ?)...snif...vive la privatisation de la SNCF...62% des français (lesquels ? ceux qui regardent TF1?? ceux qui bandent devant leur écran plasma??) sont pour une durée de travail supérieure à 40 ans...je préconise qu'on envoie ces 62% au goulag...snif...des étudiants pro-bloqueurs matraqués par les CRS (quel bô métier...) sous les applaudissements des anti-bloqueurs...snif...des anti-bloqueurs reçoivent, je cite, "des mottes de terres de la part des bloqueurs"...snif...à Rennes 2, des bloqueurs arrivent, barres de fer à la main...snif...le gouvernement (fictif) a ce qu'il voulait...snif...en fait, en jours cumulés de grèves, les pays nordiques arrivent loin devant la France (on est des p'tites bites)...pendant ce temps-là, en Argentine, des CRS (encore eux) chargent au fusils à pompes sur des manifestants qui sont contre le permis à point (véridique)...remettez-moi mes chaînes, privez-moi de toutes libertés, enfermez-moi à double-tours, laissez-moi consommer d'la merde, lobotomisez-moi, prenez mon identité, brûlez mes livres, brisez mes disques, laissez les télévisions écrire l'histoire, je laisse le soin de penser, de diriger ma vie au Système, aux autorités gouvernementales...vive la dictocratie des temps modernes. Je suis libre de m'aliéner.

A voir...

Aujourd'hui Gromanche, c'est normalement jour de branlouille totale....mais j'ai quand même fait l'éffort supracosmique d'allumer mon ordi pour vous dire de courir (faîtes gaffe aux lacets) voir le blog de Sushina et Heidi. J'en suis béat d'admiration, c'est épouvantablement drôlastique. Prenez Desproges et Cavanna, mélangez le tout est vous obtiendrez Sushina et Heidi; bon ok la comparaison peut pousser à la révolte des puristes du genre, mais quand même....

Fuck...

...fuck, fuck, fuck et refuck !! Je suis abracadabrandesquement déçu.

Pour une fois que je me motivais à bouger mon cul pour aller écouter du bon gros son (Queen Adreena), j'ai appris en début de journée que le concert était complet. Après les avoir vus à Rennes, je voulais me faire un point de vue objectif sur le groupe (ce soir-là pas au top de ma forme olympique et le public m'avait particulièrement gonflé : ado boutonneux en quête de sensations....ce qui m'avait un poil gâché le concert). Mais la préstation scénique de la chanteuse est quelque chose de remarquable. Vraiment.

Putain, pourquoi j'ai pas réservé....snif....

faeries trip...

Créations de Benita Winckler. C'est sublime.

Expédition punitive à....

.....IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP

Ici, un évenement fait rage. Non, ce n'est ni la guerre des gangs qui sévit dans le coin, les grenoblois commencent à en avoir l'habitude (saleté de routine, va!), ni la célébration du prix nobel français de physique (on a déjà le CEA, faut pas déconner non plus). Ce qui créee une mini-révolution, c'est l'ouverture du nouvel IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP (à prononcer avec un filet de bave le long de la joue). Tout l'monde en parle comme du nouveau Messi; il paraîtrait même que des intégristes ikéistes séviraient dans les rues de Grenoble, à la tombée de la nuit, vétus d'une longue chasuble bleue et jaune, en enlevant des enfants et des vieux pour les offrir au dieu Ikéa (voir photo ci-dessous).

Dieu Ikéa ayant fait une indigestion de vieux

Toujours est-il, qu'étant novice sur le sujet et ne voulant pas mourrir trop idiot, j'ai pris mes rangers, mon pioler, ma lampe frontale, ma crème solaire et me voilà parti chez IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP.

"-Tiens tu vas faire une rando dans les massifs de la chartreuse ?
-Euh, nan-nan, j'vais chez Ikéa.
-Ho putain, courage mec. Fais gaffe à toi."

On doit reconnaître une chose à Ikéa, c'est qu'ils sont très joueurs. Ils me font penser à de jeunes chien tous foufou. Et ils ont organisé pleins de petits jeux pour leurs chers clients, histoire de les mettre en condition, de tester leur abilité.

jeux n°1 : trouver une place sur parking.

Le parking se compose de 26 sections, chacunes correspondant à une lettre de l'alphabet (pratique, me direz-vous). Mais attention, chaque lettre ne correspond pas simplement à une allée, mais au moins à deux allées distinctes....ha-ha!! Le tout étant séparé de rond-point, sens interdit et autres piège (genre, des trucs qui courent et qui traversent n'importe où). Moi, je n'ai pas eu de chance, j'ai perdu au jeu, pas le droit à une lettre (Carrouf, à côté, ce sont des rigolos). J'ai quand même pû sauver la mise en allant sur un pseudo-parking en caillasse, que l'on pouvait apercevoir si on était équipé d'une longue-vue. Là, je m'en tire bien, 10 min. m'auront suffi pour trouver ma place.

Jeux n°2 : trouver l'entrée du royaume.

Merde, j'avais oublié mon GPS...après plusieurs éssais d'escaliers, qui m'ont conduit à diverses entrées/sorties de service, j'ai eu un flash d'intelligence, ce qui m'arrive parfois. Non, j'allais pas demander ma route (la honte...) mais j'allais suivre les gens, que j'appeleari par la suite "le TROUPEAU". Au passage, certains n'étaient pas beaucoup plus doués que moi. Alors, l'entrée n'était pas sur le côté (trop classique) mais au centre du bordel, sous le parking couvert.

Et là, la lumière m'apparut, ce fut l'Emerveillement (ou presque).

Interlude

Comment décrire ma vision...des couleurs partout, le va-et-vient du Troupeau incéssant, des rires, des pleures ("bon, tu vas aller à la voiture si tu continues, et t'auras pas de gâteau!!!"), des chartiots aussi grand qu'une chambre universitaire, une odeur de cuisine. De cuisine ?? Putain, j'avais rien mangé de la journée (il était 15h00), je suivais donc l'Odeur. Et là le choc. The fucking choc. Une putain de nom de dieu de cafétéria, genre restaurant universitaire, en plein dans le magasin. Des tables à perte de vue. Toutes pleines. Wahou. Mais à quelle heure mangent donc les gens ?? Une queue incroyable pour se faire servir...j'ai dis à 'Stomac, patience, on reviendra tout à l'heure.

L'aventure commence réellement :

Un truc Capital : suivre le parcours, surtout suivre le parcours. Suivre le Troupeau. J'ai donc pris ma place. Je faisais intégralement parti du Troupeau. Tout fier. j'étais le Troupeau, je pensais Troupeau : "pas mal la chaise", "ho dis donc le fauteil"!! "Whaou, le truc" (tiens, qu'est-ce que c'est??). Ca pelotait du divan, carressait des tables, soulevait des blocs, culbutait des bibliothèques, discutait ("ho non, je préferai l'autre - nan pas celui-ci - mais si tu te souviens, celui qu'on a vu en premier et revu en troisème..."). Merde, qu'est ce que j'ai faim. J'ai quand même réussi à chopper un bout de gâteau à la cafet' (très bon, je dois dire). Un truc fantastique : le lit rond. Oui, tout rond. Par contre, il se vend par "quart". 300€ le quart de pieux quand même. Pas pratique pour mettre dans un coin, mais bien apprécié des amateurs de partouzes je pense.

Pendant ce temps-là, au rez-de-chaussez :

On trouve de tout : linge de maison, tout pour la cuisine, des luminaires affreux (d'autres moins), des pôts (?!?). Moi, j'avais particulièrement flashé sur une petite poêle charmante, pour faire griller des trucs (comme des saucisses). Je commençais sérieusement à en avoir plein l'cul, quand j'abordais la partie "paniers en osier". Je sais pas vous, mais moi, si y'a un truc dont j'ai horreur, c'est bien des paniers en osier. Et puis surtout, fallait que je me retappe un tour pour aller choper ma petite poêle. J'ai donc pris une belle initiative, non sans risque : celle de quitter le Troupeau et faire demi-tour. Alors là, vous auriez-vous la tête des gens quand j'ai remonter le trouper à contre-sens. Heureusement que la lapidation n'est pas en vigueur chez nous. Pas un connard se serait écarté d'un poil de fesse!

Finalement, pour faire honneur à notre société de consommation, j'ai pris ma poêle à griller des saucisses et un service de couverts qui pèse trop lourd. J'ai eu chaud, j'ai bien failli repartir avec une bibliothèque affreuse et un fauteil trop bien....(pour le fauteil, peut-être qu'un jour, avec une meilleur préparation physique...).

Dernier Jeux : la caisse

C'est de loin le jeux le plus intéressant : 18 caisses, avec chacunes deux caissier(ère)s, plus un superviseur pour 5 caisses, plus un super-superviseur. Chez Ikéa, on embauche. Alors, le but était de ne pas tout envoyer chier au vue des files d'attentes....ça débordait jusque dans l'entrepôt. J'ai bien pensé aux caisses "femmes enceintes et handicapés moteur" mais j'ai préféré me mettre en état de veille cérébrale et calmement patienter 50 minutes. A la caisse, des polios. Attention, des vrais, pas des "à moitié". Dépassés par les évenements.

Enfin, voilà. Une dernière chose : si vous venez manger chez moi un jour, on se fera une putain de saucisses-grillées party.

"-Alors, merci qui ??

(tous en coeur) :

- MERCI IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP !!!!!!!!!!!

Démocratie, mon amour...

Hier, rue de la Banque à Paris, les CRS n'ont pas chômé....

gg

Christine Boutin, à propos des soutiens de personnalités aux mal logés, a alors affirmé qu’elle refusait de se laisser "influencer par aucune gesticulation médiatique, surtout lorsqu'elles émanent de personnalités très estimables dans leur métier mais totalement incompétentes sur les questions du logement". La ministre s’est dite "déterminée à ne pas tolérer que des campements s'installent dans Paris".

C'est vrai qu'en matière de logement, elle s'y connait notre catho pure souche : lors d'une visite à Lyon fin septembre, elle a préconisé d'ajouter un étage suplémentaire aux immeubles déjà construits et en construction..."il faut faire preuve d'inventivité" a-t-elle alors ajouté....inventivité, j'en doute, mais en matière de connerie, elle se défend pas trop mal.

j'en bave d'avance....

Je viens de voir que très prochainement, le 30 novembre excatement, sort l'adaption animée de la bd culte la quête de l'oiseau du temps (Letendre, Loisel). J'espère que ce sera à la hauteur de la bd (y'a du boulot!!). On peut en avoir un apperçu très limité ici. Vivement le 30 novembre en tous cas.

Puisque j'en suis dans les adaptions cinématographiques, j'ai eu des frissons d'horreur quand j'ai vu qu'à l'occasion de la sortie du film Stardust (adapté du très bon livre de Neil Gaiman, auteur capital dans le domaine de l'imaginaire), la maison d'édition Au diable Vauvert avait réédité le bouquin avec une couverture particulièrement à chier; il s'agit tout simplement de l'affiche du film :

Oui, vous pouvez le dire, que la couverture est une bouse...allez dîtes-le juste pour me faire plaisir...en tous cas avec une couv. comme ça, je n'ai pas envie d'acheter le bouquin (m'en fout, d'ailleurs, je l'ai avec une jolie couv.). Ca sent le marketing à plein nez...je vais sûrement aller voir le film ce soir, mais s'il ressemble à la bande annonce, je sens que ça va être tout pourri...si y'en a qui l'on vu, dîtes-moi ce que vous en pensez.

En tout cas, si vous voulez vous faire une oppinion visuel sur le talent de Gaiman, je conseille l'excellentissime Mirrormask, qui est graphiquement une beauté à couper le souffle et scnénaritiquement très puissant (bizarre ma phrase...). Ha, on me dit dans l'oreillette qu'il n'est pas sortie encore en France et pas trouvable en DVD; faîtes comme moi, piratez-le on the net...

En cadeau, 2 petites video, dont une qui sert de clip à un morceau de Placebo (parceque la musique du film est fantastique aussi; c'est comme dans l'cochon, tout est bon...).

une p'tite pièce m'sieurs-dames....

Au programme du JT de F2 ce midi : ouverture avec les matchs truqués au tennis, suivi par le calme revenu dans les aéroports puis l'affaire de l'arche de Zoé (qui pue sacrément la merde et les entourloupes à plein nez) et enfin travailler plus pour gangner plus, comment la mesure s'instaure-t-elle petit à petit (en y vantant ses mérites, bien évidemment) dans les entreprises. Justement, pas un seul mot sur l'éventuel hausse du salaire de Sarkozy, qui risque d'être discutée (arf-arf) à l'assemblée prochainement.

En effet Tsarkosy semble se plaindre que son salaire (~100.000 €/an) soit en dessous de celui de son bouffon (~240.000 €/an). Notre petit caporal compte donc y remédier avec seulement une augmentation de 140%. Alors je pose une question : que va-t-il faire de son fric, puisque je le rappelle, le président ne débourse absolument rien de sa poche, tout est pris en compte : logé, nourris, blanchis, sucé au frais du contribuable !!! Ha si, je sais, il va pouvoir s'acheter ça :

parceque y'a aucune raison que ce soit toujours les mêmes qui invitent.

Ou encore ça :


parceque la ponctualité n'a pas de prix




Et aussi ça :




parcequ'il se sent un peu seul en ce moment (y'a bien Rachida, mais bon, quand on a des sous, autant en profiter).

Et après, on nous casse les couilles avec ces feignasses de la SNCF qui prennent en ôtage le citoyen et qui creusent la dette de la France avec leur régime sépciaux (5% des fonctionnaires, tout de même!!!)....putain, à quand une réforme sur le train de vie des hauts fonctionnaires de l'état qui se font des orgies tous frais payés....

Harry Potter et le mystère de la baguette trop cuite

Vu au Monoprix du coin hier :

"nous informons notre aimable clientèle que le dernier tome
de Harry Potter - et les reliques de la mort - sera disponible
le 26 octobre à partir de 7h00 au rayon boulangerie"

Ouais, et au rayon PQ triple épaisseur, on pourra trouver le prochain Dan Brown et au rayon viande avariée sera bientôt disponible l'intégrale de Christine Angot....

Préludes

Koi tu fais par là, toi ?? T'es pas entrain de bosser ?!? Ca veux dire quoi ça ? T'as pas entendu le méssage de notre caporal en chef : "travailler plus pour mieux s'faire entuber...euh...j'veux dire, gagner plus ?" Comment ça, tu ne veux pas bosser 50h par semaine ? L'argent n'est pas le centre de ta vie ? Tu n'as pas encore de crédit étalé sur 30 ans ???? Houlalalala, ça va pas aller entre nous...j'espère pour toi qu'au moins t'as tes papiers....nan ??....bouge pas, j'appelle la milice, ça va pas trainer....feignasse va...Bon en fait, j'dois te le dire je suis bien d'accord avec toi....Pose tes fesses dans un coin, je vais te chercher un picon-bière....