Expédition punitive à....

.....IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP

Ici, un évenement fait rage. Non, ce n'est ni la guerre des gangs qui sévit dans le coin, les grenoblois commencent à en avoir l'habitude (saleté de routine, va!), ni la célébration du prix nobel français de physique (on a déjà le CEA, faut pas déconner non plus). Ce qui créee une mini-révolution, c'est l'ouverture du nouvel IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP (à prononcer avec un filet de bave le long de la joue). Tout l'monde en parle comme du nouveau Messi; il paraîtrait même que des intégristes ikéistes séviraient dans les rues de Grenoble, à la tombée de la nuit, vétus d'une longue chasuble bleue et jaune, en enlevant des enfants et des vieux pour les offrir au dieu Ikéa (voir photo ci-dessous).

Dieu Ikéa ayant fait une indigestion de vieux

Toujours est-il, qu'étant novice sur le sujet et ne voulant pas mourrir trop idiot, j'ai pris mes rangers, mon pioler, ma lampe frontale, ma crème solaire et me voilà parti chez IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP.

"-Tiens tu vas faire une rando dans les massifs de la chartreuse ?
-Euh, nan-nan, j'vais chez Ikéa.
-Ho putain, courage mec. Fais gaffe à toi."

On doit reconnaître une chose à Ikéa, c'est qu'ils sont très joueurs. Ils me font penser à de jeunes chien tous foufou. Et ils ont organisé pleins de petits jeux pour leurs chers clients, histoire de les mettre en condition, de tester leur abilité.

jeux n°1 : trouver une place sur parking.

Le parking se compose de 26 sections, chacunes correspondant à une lettre de l'alphabet (pratique, me direz-vous). Mais attention, chaque lettre ne correspond pas simplement à une allée, mais au moins à deux allées distinctes....ha-ha!! Le tout étant séparé de rond-point, sens interdit et autres piège (genre, des trucs qui courent et qui traversent n'importe où). Moi, je n'ai pas eu de chance, j'ai perdu au jeu, pas le droit à une lettre (Carrouf, à côté, ce sont des rigolos). J'ai quand même pû sauver la mise en allant sur un pseudo-parking en caillasse, que l'on pouvait apercevoir si on était équipé d'une longue-vue. Là, je m'en tire bien, 10 min. m'auront suffi pour trouver ma place.

Jeux n°2 : trouver l'entrée du royaume.

Merde, j'avais oublié mon GPS...après plusieurs éssais d'escaliers, qui m'ont conduit à diverses entrées/sorties de service, j'ai eu un flash d'intelligence, ce qui m'arrive parfois. Non, j'allais pas demander ma route (la honte...) mais j'allais suivre les gens, que j'appeleari par la suite "le TROUPEAU". Au passage, certains n'étaient pas beaucoup plus doués que moi. Alors, l'entrée n'était pas sur le côté (trop classique) mais au centre du bordel, sous le parking couvert.

Et là, la lumière m'apparut, ce fut l'Emerveillement (ou presque).

Interlude

Comment décrire ma vision...des couleurs partout, le va-et-vient du Troupeau incéssant, des rires, des pleures ("bon, tu vas aller à la voiture si tu continues, et t'auras pas de gâteau!!!"), des chartiots aussi grand qu'une chambre universitaire, une odeur de cuisine. De cuisine ?? Putain, j'avais rien mangé de la journée (il était 15h00), je suivais donc l'Odeur. Et là le choc. The fucking choc. Une putain de nom de dieu de cafétéria, genre restaurant universitaire, en plein dans le magasin. Des tables à perte de vue. Toutes pleines. Wahou. Mais à quelle heure mangent donc les gens ?? Une queue incroyable pour se faire servir...j'ai dis à 'Stomac, patience, on reviendra tout à l'heure.

L'aventure commence réellement :

Un truc Capital : suivre le parcours, surtout suivre le parcours. Suivre le Troupeau. J'ai donc pris ma place. Je faisais intégralement parti du Troupeau. Tout fier. j'étais le Troupeau, je pensais Troupeau : "pas mal la chaise", "ho dis donc le fauteil"!! "Whaou, le truc" (tiens, qu'est-ce que c'est??). Ca pelotait du divan, carressait des tables, soulevait des blocs, culbutait des bibliothèques, discutait ("ho non, je préferai l'autre - nan pas celui-ci - mais si tu te souviens, celui qu'on a vu en premier et revu en troisème..."). Merde, qu'est ce que j'ai faim. J'ai quand même réussi à chopper un bout de gâteau à la cafet' (très bon, je dois dire). Un truc fantastique : le lit rond. Oui, tout rond. Par contre, il se vend par "quart". 300€ le quart de pieux quand même. Pas pratique pour mettre dans un coin, mais bien apprécié des amateurs de partouzes je pense.

Pendant ce temps-là, au rez-de-chaussez :

On trouve de tout : linge de maison, tout pour la cuisine, des luminaires affreux (d'autres moins), des pôts (?!?). Moi, j'avais particulièrement flashé sur une petite poêle charmante, pour faire griller des trucs (comme des saucisses). Je commençais sérieusement à en avoir plein l'cul, quand j'abordais la partie "paniers en osier". Je sais pas vous, mais moi, si y'a un truc dont j'ai horreur, c'est bien des paniers en osier. Et puis surtout, fallait que je me retappe un tour pour aller choper ma petite poêle. J'ai donc pris une belle initiative, non sans risque : celle de quitter le Troupeau et faire demi-tour. Alors là, vous auriez-vous la tête des gens quand j'ai remonter le trouper à contre-sens. Heureusement que la lapidation n'est pas en vigueur chez nous. Pas un connard se serait écarté d'un poil de fesse!

Finalement, pour faire honneur à notre société de consommation, j'ai pris ma poêle à griller des saucisses et un service de couverts qui pèse trop lourd. J'ai eu chaud, j'ai bien failli repartir avec une bibliothèque affreuse et un fauteil trop bien....(pour le fauteil, peut-être qu'un jour, avec une meilleur préparation physique...).

Dernier Jeux : la caisse

C'est de loin le jeux le plus intéressant : 18 caisses, avec chacunes deux caissier(ère)s, plus un superviseur pour 5 caisses, plus un super-superviseur. Chez Ikéa, on embauche. Alors, le but était de ne pas tout envoyer chier au vue des files d'attentes....ça débordait jusque dans l'entrepôt. J'ai bien pensé aux caisses "femmes enceintes et handicapés moteur" mais j'ai préféré me mettre en état de veille cérébrale et calmement patienter 50 minutes. A la caisse, des polios. Attention, des vrais, pas des "à moitié". Dépassés par les évenements.

Enfin, voilà. Une dernière chose : si vous venez manger chez moi un jour, on se fera une putain de saucisses-grillées party.

"-Alors, merci qui ??

(tous en coeur) :

- MERCI IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP !!!!!!!!!!!