Je m’excuse platement des jeux de mots de merde et des effets spéciaux approximatifs. Je m’excuse par avance envers les âmes pures et sensibles pour certaines scènes très explicites et très bien imagées. Je m’exc…mais nan, je plaisante, je m’excuse en rien. On me prend pour qui, quand même...
Finalement, Cracrafi avait gagné la partie de Dictator-Buisness-School-Fuck Humanity. La partie avait été serrée. L’empereur, très fairplay ce jour-là, avait offert à Cracrafi une partie de chasse privée pour récompense. 3 espèces en voies de disparition avaient depuis disparu. Et en plus il fit du bondage en forêt avec Carla. Cracrafi avait finit la journée par une ballade dans l’empire. Les quartiers avaient été bouclés par la milice de l’empereur, à son attention. C’est vraiment cool d’être dictateur. Rentré au palais, Cracrafi se dit, que bon, c’est peut-être l’heure de festoyer.
L’empereur :
-Tiens, j’ai une idée Cracra. Je vais appeler un de mes potes, il va mettre de l’ambiance au dîner. C’est un chanteur-comique-publicitaire. Il s’appelle Jaunit. Ce n’est pas son vrai nom mais comme il piccolait comme un porc jadis, il a choppé la jaunisse, et on l’appelle Jaunit. T’as compris la blague Cracra ?? (note : l’auteur ne sais foutrement rien du lien de cause à effet entre la piccole et la jaunisse. Mais faîtes pas chier l’auteur, il pourrait mal le prendre). Bon, je t’avertis, il est complètement con. Mais c’est pour ça qu’on l’aime. Tout le monde l’aime d’ailleurs. C’est l’idole des jeunes. Il est franco-belgo-suisso-monaco-conardo. Mais c’est un sujet très sensible.
5 minutes après le coup de fil de l’empereur à Jaunit, un bruit lourd du style : bbbrrrrrrrrrr se fit entendre depuis le jardin. C’était Jaunit qui arrivait sur sa Harley-Michelson. Puis un autre bruit du style : brrrouuuiiiicchhhtttt. Puis uuuuiiiiiiiiiiiiiii. Suivit d’un : « Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!! ».
Cracra, rouge de colère :
-Putain, il vient de percuter ma chamelle. Une chamelle toute neuve, encore vierge. J’vais l’butter ton pote.
-Attends Cracra, je t’en paierai une autre. Mais n’oublie pas : il s’agit de l’idole des jeunes ; véritable institution à lui tout seul.
Dans le jardin. Jaunit, abasourdit par le choc, cherche ses lunettes à quatre pattes. La chamelle, elle, n’est pas au mieux de sa forme. Elle est devenue un hybride Chamelle-Michelson. Le guidon ressortant par les deux oreilles. Après un bouche-à-bouche désespéré de 10 minutes, Cracrafi dû se rendre à l’évidence : ils allaient mangé du ragoût de chamelle ce soir.
Finalement, Cracrafi avait gagné la partie de Dictator-Buisness-School-Fuck Humanity. La partie avait été serrée. L’empereur, très fairplay ce jour-là, avait offert à Cracrafi une partie de chasse privée pour récompense. 3 espèces en voies de disparition avaient depuis disparu. Et en plus il fit du bondage en forêt avec Carla. Cracrafi avait finit la journée par une ballade dans l’empire. Les quartiers avaient été bouclés par la milice de l’empereur, à son attention. C’est vraiment cool d’être dictateur. Rentré au palais, Cracrafi se dit, que bon, c’est peut-être l’heure de festoyer.
L’empereur :
-Tiens, j’ai une idée Cracra. Je vais appeler un de mes potes, il va mettre de l’ambiance au dîner. C’est un chanteur-comique-publicitaire. Il s’appelle Jaunit. Ce n’est pas son vrai nom mais comme il piccolait comme un porc jadis, il a choppé la jaunisse, et on l’appelle Jaunit. T’as compris la blague Cracra ?? (note : l’auteur ne sais foutrement rien du lien de cause à effet entre la piccole et la jaunisse. Mais faîtes pas chier l’auteur, il pourrait mal le prendre). Bon, je t’avertis, il est complètement con. Mais c’est pour ça qu’on l’aime. Tout le monde l’aime d’ailleurs. C’est l’idole des jeunes. Il est franco-belgo-suisso-monaco-conardo. Mais c’est un sujet très sensible.
5 minutes après le coup de fil de l’empereur à Jaunit, un bruit lourd du style : bbbrrrrrrrrrr se fit entendre depuis le jardin. C’était Jaunit qui arrivait sur sa Harley-Michelson. Puis un autre bruit du style : brrrouuuiiiicchhhtttt. Puis uuuuiiiiiiiiiiiiiii. Suivit d’un : « Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!! ».
Cracra, rouge de colère :
-Putain, il vient de percuter ma chamelle. Une chamelle toute neuve, encore vierge. J’vais l’butter ton pote.
-Attends Cracra, je t’en paierai une autre. Mais n’oublie pas : il s’agit de l’idole des jeunes ; véritable institution à lui tout seul.
Dans le jardin. Jaunit, abasourdit par le choc, cherche ses lunettes à quatre pattes. La chamelle, elle, n’est pas au mieux de sa forme. Elle est devenue un hybride Chamelle-Michelson. Le guidon ressortant par les deux oreilles. Après un bouche-à-bouche désespéré de 10 minutes, Cracrafi dû se rendre à l’évidence : ils allaient mangé du ragoût de chamelle ce soir.
Jaunit, levant le point, tel le Che rageur :
-Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Ah ce con, il a buggé.
A l’apéro.
-Tu vois, Cracra, l’argent n’a pas de limite pour moi. Et le pouvoir aussi. Je ne me fixerai aucun seuil de moralité pour assouvir ces deux passions.
-T’as raison mec.
-Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-L’autre jour, y’avait un grand concours d’organiser par une de mes chaînes TV. Le thème : « quelle est la chose la plus démentielle que vous seriez prêt à faire pour gagner 100€ ». Alors moi j’ai répondu : fister maman.
-HEIN ?!?
-Ben oui, fister maman
-Pour 100€ ???
-Y’a pas de petites économies.
-Optic trois milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Et alors ?
-Ben, j‘ai fisté maman.
-J’te crois pas.
-Tu veux l’appeler pour confirmer ? Jusqu'au coude. Bon j’y suis allé un peu fort. On a été obligé de lui refaire tout l’arrière et de lui coller un anus artificiel. Y’en avait un pas très cher sur e-Bay. Presque jamais servi, comme neuf. En plus, comme un con, j’avais oublié d’enlever ma Rolex. Ca a ripé sur les bords. Tiens regarde, les marques de traînées sur la montre. Tu me crois maintenant ??
-Alors-là respect mec. Pour t’exprimer ma reconnaissance, je te prends gratuitement ton vieux Charles-De-Gaulle tout amianté.
-Optic quatre milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Putain, il va la fermer sa gueule, ton pote ??
Deux steaks de chamelle et 10L de rouge plus tard.
-Hiiiips…j…j….je….rien.
-Euh, il faut…il faut…que…j’aille….aux….toitoi….toilettes. Y’a les enfants à amener à la piscine. Hips.
-Op...Op…tictictictictictic …tictictic !!!!!!!!!
Craca avait oublié, en s’asseyant sur le trône en or, que celui-ci était à la taille de l’empereur. La chute fut terrible. Et le coxis tout effrité. Mais l’alcool aide à supporter ce genre de malheur. Une chose fit beaucoup rire Cracra : le papier toilette de l’empereur représentant la déclaration des droits de l’homme. Cracra pris le rouleau entier et se torcha avec.
-Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Ah ce con, il a buggé.
A l’apéro.
-Tu vois, Cracra, l’argent n’a pas de limite pour moi. Et le pouvoir aussi. Je ne me fixerai aucun seuil de moralité pour assouvir ces deux passions.
-T’as raison mec.
-Optic deux milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-L’autre jour, y’avait un grand concours d’organiser par une de mes chaînes TV. Le thème : « quelle est la chose la plus démentielle que vous seriez prêt à faire pour gagner 100€ ». Alors moi j’ai répondu : fister maman.
-HEIN ?!?
-Ben oui, fister maman
-Pour 100€ ???
-Y’a pas de petites économies.
-Optic trois milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Et alors ?
-Ben, j‘ai fisté maman.
-J’te crois pas.
-Tu veux l’appeler pour confirmer ? Jusqu'au coude. Bon j’y suis allé un peu fort. On a été obligé de lui refaire tout l’arrière et de lui coller un anus artificiel. Y’en avait un pas très cher sur e-Bay. Presque jamais servi, comme neuf. En plus, comme un con, j’avais oublié d’enlever ma Rolex. Ca a ripé sur les bords. Tiens regarde, les marques de traînées sur la montre. Tu me crois maintenant ??
-Alors-là respect mec. Pour t’exprimer ma reconnaissance, je te prends gratuitement ton vieux Charles-De-Gaulle tout amianté.
-Optic quatre milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Putain, il va la fermer sa gueule, ton pote ??
Deux steaks de chamelle et 10L de rouge plus tard.
-Hiiiips…j…j….je….rien.
-Euh, il faut…il faut…que…j’aille….aux….toitoi….toilettes. Y’a les enfants à amener à la piscine. Hips.
-Op...Op…tictictictictictic …tictictic !!!!!!!!!
Craca avait oublié, en s’asseyant sur le trône en or, que celui-ci était à la taille de l’empereur. La chute fut terrible. Et le coxis tout effrité. Mais l’alcool aide à supporter ce genre de malheur. Une chose fit beaucoup rire Cracra : le papier toilette de l’empereur représentant la déclaration des droits de l’homme. Cracra pris le rouleau entier et se torcha avec.
De retour au salon :
-Optic cinq milleeeuuuuuuuuhhhhhhh !!!!!!!!!
-Holalala, il va voir ce qu’il va prendre le naze….
Cracra, sans aucune pudeur, sorti son zob, pris la tête de Jaunit et enfourna son mastodonte dans l’oreille. L’empereur, estomaqué :
-Hohohohoho…
-T’inquiète, c’est une coutume de chez nous. Je cherche le point G du cerveau. C’est très technique. Tu vas voir, je vais le re-régler.
2-3 coups de reins plus tard :
-« Les petits pains aux chocolats, laï-laï-laï-laï ».
-Ha nan, ce n’est pas ça.
-« Je repassais mes leçons, en chantant… »
-J’y suis presque là, je sens qu’ça vient.
D’une ultime secousse, cracra transperça la tête de Jaunit, son kiki ressortant de l’autre côté.
Le sodomisé de l'oreille :
-Hein ?
-Voilà, c’est fait.
-Hein ?
-Putain, tu m’as cassé mon Jaunit. Il est tout sourd maintenant.
-Hein ?
-Bah comme ça au moins, il nous fout la paix.
-Hein ?
-Connard, je ne te parle plus.
L’empereur, vexé, en larme, tout rouge encore une fois, sortit de dessous la table une magnifique mallette en pur crocro. La mallette s’ouvrit sur un air de la Cucaraca version Mozart (à télécharger au 666 666, 50€ les deux premières secondes, 60 ensuite). Un gros bouton rouge en sortit.
-C’est quoi ? Une nouvelle gamegirl ?
-humf. I’m the fucking big boss. I’m the fucking killer in this fucking world. I’m a fucking punk. Happy Anarchy!!!!
-Hein ?
-Hein ? Merde, t’es tout bourré, ne déconne pas. On a encore de grandes choses à accomplir ensemble.
-Hein ?
-Voilà, c’est fait.
-Hein ?
-Putain, tu m’as cassé mon Jaunit. Il est tout sourd maintenant.
-Hein ?
-Bah comme ça au moins, il nous fout la paix.
-Hein ?
-Connard, je ne te parle plus.
L’empereur, vexé, en larme, tout rouge encore une fois, sortit de dessous la table une magnifique mallette en pur crocro. La mallette s’ouvrit sur un air de la Cucaraca version Mozart (à télécharger au 666 666, 50€ les deux premières secondes, 60 ensuite). Un gros bouton rouge en sortit.
-C’est quoi ? Une nouvelle gamegirl ?
-humf. I’m the fucking big boss. I’m the fucking killer in this fucking world. I’m a fucking punk. Happy Anarchy!!!!
-Hein ?
-Hein ? Merde, t’es tout bourré, ne déconne pas. On a encore de grandes choses à accomplir ensemble.
L’empereur, qui voulait déconner, fut pris d’un malaise vagal (pour les incultes, celà n'a rien à voir avec un malaise vaginal, qui se caractérise par l'endormissement du vagin et le recroquevillement de celui-ci sur lui-même. Tout pareil que pour les escargots. Tout de suite, avec l'escargot, on comprend mieux. Mais l'équivalent masculin existe, il s'agit du "bander mou"). Il s’effondra comme une pure merde sur le gros bouton rouge. Les conséquences ne se firent pas attendre. L’empire Chino-tarantino-tzariste fut rayé de la carte. Ce à quoi l’empire Ricaincain réagit en envoyant des hordes de burgers mutants détruire l’empire sudiste du grand nord. Les mers se déchaînèrent. Les pères ne furent pas très contents. Et balayèrent l’empire Ricaincain. Et ainsi de suite. Le seul empire encore debout à la fin du jeu se demanda comment il pourrait survivre sans guerre. Il décida de se suicider avec une corde Ikeeaaaaaabuurrppp. La nature repris ses droits. Les oiseaux refleurirent. Les fleurs chantèrent « la grosse bite à Dudule » toutes en cœur. Les Dauphinés libérés. Le paradis était enfin revenu sur Terre.
-Hein? Y'a kekun? On a parlé? Hého?? Dîtes kekchoses les gars.
1 commentaire:
oh...le fist...quand même...(ya des photos?)
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