Partie fine au palais...(suite)....

Malaparte et Cracrafi, confortablement vautrés dans le divan. Enfin, seul Malaparte était à son aise, tous les meubles de la maison ayant été refait à sa taille. Cracrafi commençait déjà à avoir mal au dos. Mais ne nous moquons pas de la taille des gens. Ce n’est pas bo. De la taille de leur sexe, ça par contre on peut. Mais je n’ai aucune information sur ce dernier point.

-Bien bien bien bien. Et puis bien. Par quel contrat allons nous commencer ? Par celui de Mermétro ? Je t’en vends quarante pour 20 milliards. D’Isotopforfun ? Je fais une promo en ce moment : il m’en reste tout un stock pas très stable, que nous devons vendre absolument. Sinon dans trente ans, tout le monde aura trois bras….hahahahahahaha….merde, fait pas la gueule, j’déconne. Je te fais le tout, emballé dans une belle centrale pour 10 milliards. Hors main d’œuvre, of course. Et parce que c’est toi, je rajoute un aspirateur de table.

-Hé cool man, j’ne fais pas la gueule. Tu vois, je viens passer toute une semaine de vacances chez toi pour me relaxer, et toi, tu causes boulot dès le début. Je veux prendre du bon temps moi. D’ailleurs elle est où la pute qui est venue me rendre visite chez moi il y a 5 mois ? Et qui est repartie avec tous mes yaourts Bulgares ? J’ai de nouveau envie de la besogner.

L’empereur, un brin vexé, devint tout rouge cramoisi (comme les salauds de communistes après le geuleton de la fête de l'Huma) et se met à crier :

-Tu parles de ma fem…euh, de mon ex, là ? Sache, que c’est moi qui portait la culotte !! Et c’est moi qui l’ai jarretée à coups de pieds dans le cul si tu veux savoir. C’EST MOI LE CHEF !!!!!!

-Ben c’est pas ce qui ce lisait dans les torches-culs qui vous servent de journaux. Chez moi, c’est plus simple, y’en a pas de journaux.

-Sache que ce sont mes journaux. C’EST MOI QUI CONTROLE TOUT !!!!! C’était juste pour faire plaisir à la populace.

-T’énerve pas. Sinon tu vas avoir des hémorroïdes. En parlant de populace, ils y ont cru à notre histoire de yaourts bulgares ?

-Et comment, tu parles. Tous des cons. D’ailleurs ils ont voté pour moi. Enfin, sans le Borgne et les vieux, je ne serai jamais passé. Imagine, une canicule juste avant les zélections, et j’étais nické. Ha, c’te blague.

Cracrafi, de plus en plus mal à l’aise dans le fauteuil pour enfant, se curait le nez et faisait de magnifiques boulettes qu’il jetait sur la gueuse qui passait par là.

La gueuse :

-Mon empereur, que désirez vous ?

-Pour moi, ce sera un thé avec des p’tits Lu. Et une tartine à la Rolex.

- Et pour vous Mons…Mad…euh, mon dictateur?

-15 Rafales pour moi. Avec un peu de lait. Soupoudrés de tortures. Yeah ma poule.

Cracrafi ne pu s’empêcher de glisser la main entre les fesses de la gueuse. Quel romantique ce Cracrafi…

Pendant la collation.

-Comment va Vlad au fait ? Toi qui l’a vu dernièrement ?

-Superbe, pas très causant, mais quel bel homme. J’avais le zizi tout dur. Et puis comme je chauffe au gaz, je peux passer l’hiver tranquille. On s’est bien amusé. Il m’a montré comment empoisonner les journalistes. On en a chopé un…t’aurais vu la tronche du gus après. Sa peau se décollait. On en a fait des banderoles, que l’on a accrochées au plafond. C’était joli. On s’est bien marré.

-Hé, la prochaine fois appelez-moi. Vous n’êtes pas d'la gueule quand même. Pendant qu’on s’amuse, moi je me fais chier dans ma tante (les habitudes sexuelles de Cracrafi sont discutables). Et avec notre pote le Bridé ? C’était comment ?

-Différent mais très bien. C’est plus salissant. Pour les journalistes, c’est une balle dans la tête. Et on fait payer la balle à la famille bien sûr. Putain, j’ai sali trois costumes, mais j’ai gagné 15000€. Pour trois balles. Pas mal. Je pourrais participer aux prochains JO. Au tir à la carabine sur cibles journalistiques, j’ai toutes mes chances. Mais chez nous, pas besoin de ça. Les journaleux me lèchent le cul du matin au soir depuis 5 ans. C’est pourquoi j’ai l’anus qui sent bon. Je te ferai goûter tout à l’heure. Tiens, si on jouait à la Z-boîte 450 (note : la PS3 avait été bannie dans tout l’empire, pour des raisons évidentes) ? J’ai un nouveau jeu : Dictator-Buisness-School-Fuck Humanity. Je suis hyper balaise.

-Ca roule ma poule. J’vais te foutre une branlée.

Qui gagnera la partie de Dictator-Buisness-School-Fuck Humanity ?? Est-ce que Cracrafi goûtera à l’anus de l’empereur au goût de langues de journaleux, comme promis ?? Que feront-ils ensemble à la nuit tombée ?? Ben en fait, j’en sais strictement rien. Arghhhhh, le suspense est insoutenable !!!!