blague carambar...

Alors c'matin, mort de rire dans ma caisse. 8h15 sur France Inter, euh, non, 8h45, faut pas déconner, on est lundi quand même. Sujet crise-éonomique mondiale, donc trèèèèèèès sérieux, spécialiste es-économie invité, tronche de premier d'la classe, blackberry dernier modèle dans la poche et rillettes sous les bras dès l'matin tellement c'est grave (elle est mondiaaaale, la crise, qu'on vous dit!!!).

Question du radiospectateur : "oui, moi j'aimerai bien savoir d'où ils vont les sortir les 700 milliards, les zzaméricains? Hein?"

Alors Tête d'anus (j'ai toujours imaginé la tête des spécialistes es-finances comme un énorme anus se contractant et se décontractant...à ce sujet, ne tappez JAMAIS "sphincter" dans la recherche d'images de google...JAMAIS!! Connerie d'post.) : "de ton cul connard!!".

Non là franchement, ça n'aurait pas été drôle. Allez donc chercher votre gaine, ça vous maintiendras les côtes pendant que vous vous esclaffiez. Et surtout, après avoir bien rit, on criera tous ensemble "enculés", bien fort, non envers Tête d'anus, mais parceque ça soulage.

Alors Tête d'anus, en refoulant un début de fou rire (et ça c'est vrai de vrai) :

- Pas trop-trop d'inquiétude là-dessus, le gouvernement américain peut compter évidement sur l'énorme masse de contribuables que possèdent le pays pour rembourser....

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

hahahahahahahahahahahahahahahahahahaENCULEShahahahahahahahahahahahahahaha

influence littéraire...

Je viens de finir American psycho. Demain, je vais m'offrir un costume Armani. Puis j'irai sans doute après chez Casto, avec mon costume, m'acheter une scie sauteuse et une hâche. Puis j'irai faire un tour au labo avec ma hâche. Faut bien s'amuser, c'est vendredi après tout. Mon psy m'a dit : "suivez vos instincts". Faut pas me l'dire deux fois.

tirons la chasse, la merde est là...

Créateur de chômage, créateur de suicides.

programme littéraire...

Alors la pile sur la photo, là en-dessous, ce sont tous les bouquins qui dorment pénards dans ma bilbiothèque (ou plutôt les espèces de cases qui me servent de bibliothèque).

Et encore je n'ai pas mis les livres de poches et autres recueils de nouvelles plus ou moins en cours. Pourtant, je m'étais juré de ne rien acheter avant que cette pile diminue. Et puis paf, hier je passe devant une superbe édition reliée grand format de Peter Pan, magnifiquement illustrée (en haut de la pile) :

Et puis sur Contre-jour, le dernier Pynchon, pavé de 1200 pages qui est un truc hors-norme a priori. Je n'ai jamais lu Pynchon, écrivain américain contemporain, euh, considéré comme un géni. Là, on parle de chef d'oeuvre à ce qu'il parait.

Alors je me dépêche de finir American Psycho, et je me jette soit sur le dernier Pynchon, ou soit sur 2666, autre grosse claque dans ta tronche de 1015 pages.

Trois petits tours...

Voix cassée sur fond de ukulélé, textes barrés, invitation à faire un énorme bras d'honneur à la routine quotidienne, invitation à prendre le large tout simplement...il n'y a rien à jeter sur le dernier album de Fersen. C'est du très-très bon. Du début à la fin.

Une p'tite vidéo que j'aime bien.

religion, tête de con...

Et ça continue avec cette grosse connerie, que l'on appelle "religion", lobotomisatrice des masses, qui peut être aisément inculpée de crime contre l'humanité. Alors bref, j'ai faillit me jeter par ma fenêtre. Pourquoi donc? Parceque je suis nul en orthographe. Si vous tappez le mot "athé" (et non "athée") sur google, vous allez tomber sur un site qui s'appelle orientalement.com; holà, si je continue je vais me faire traiter de rasciste. Faîtes-le, c'est rigolo, 'fin passablement. Le premier sujet qui s'affiche est "comment convaincre un athée" où un certain Antar a visiblement un gros souci...il ne supporte pas que quelqu'un ne croit pas en dieu. Mais le mieux, c'est la réponse de Marie après...lisez, je vous dis rien.

laïcité positive...positivement navrant...

Je ne sais pas si Carla (dit "Carla l'opportuniste" dans le milieu) a pris du cul, ou si sa jupe étaient 2 tailles trop petite, mais en tous cas, pour recevoir le pape (dit "Benoit der Führer" dans le milieu) en grande pompe, Carla ne portait pas de string, sûrement par décence pour la sainte religion. Vous ne me croyez pas, regardez plutôt :

On peut très aisément s'imaginer ce que l'ami des curetons, de tous les bourgeois, de tous les dictateurs et de tous les gourous (dit "le président" dans le milieu) a bien pu dire à sa femme (qui je vous le rappelle au passage, est devenue sa femme grâce à Séguéla, le roi de la pub. Après on va aller frapper sur certaines religions -moi aussi je tappe dessus- concernant les mariages arrangés...hahahaha, c'te blague! Et dire qu'il y a des connards pour s'émerveiller devant ce couple publicitaire dénoué de tout amour!) :
-Ecoute chéri, Cécilia portait un string lorsqu'elle est allée voir Krakrafi. L'aut' ne s'est plus retenu, et il les a déchirés, le string et Cécilia. Alors, bon, si tu veux pas 30 points de suture sur ton joli petit derrière, met la culotte que je t'ai apportée. Elle appartenait à Bernadette, je l'ai trouvée dans le bureau en arrivant à l'Elysée. Je sais, il reste des traces, mais que veux tu...
-C'est quelqu'un qui m'a dit...

Tsarko était en fait térrorisé à lidée d'une énorme érection papale, devant toutes les télévisions et journalistes, à l'idée que la pape s'imagine Carle portant un string. Mais quand même, tout l'monde sait que le pape bande mou, surtout à l'âge qu'il a, ou alors un petit peu, mais seulement devant les enfants de coeur. En tous cas, l'ami Benoit a été reçu dès son arrivée à l'aéroport :

Hormis les affreuses marques de culotte (je n'insiste pas, mais au nom du père, du fils et de mes 2 roubignolles, ça manque sacerdotalement de classe), on pourra remarquer les talonnettes de mon pésident bien aimé, et surtout le manque de goût papal en matière vestimentaires; il n'aurait pas pu mettre des godasses papales blanches?? C'est quoi ses merdes?? Imagines, tu te pointes comme ça, avec autant de goût de chiotte à un entretien d'embauche, c'est mort d'avance!

Et là j'ai une question : honnêtement, entre Tsarko et le vilain monsieur qui pue d'la bouche, lequel a le plus de charme, de sex-appeal?? Franchement, difficile à dire :

Limite, on se demande lequel est le plus vieux. Mais ils ont l'air de se bien marrer, c'est le principal.
Ce qu'on ne sait pas, c'est que Tsarko a offert le CD de Carla à Benoit (en fait, et ça c'est vrai et démontré, son dernier Cd ne s'est absolument pas vendu aussi bien que les jouuuurnalistes l'ont crié), mais Benoit l'a aussitôt brûlé et demandé si à la place, Tsarko ne pourrait pas lui avoir une place pour le concert d'Iron Maiden, parceque Benoit n'est qu'un "putain de métalleux refoulé", dixit son psy. Regardez-le faire le signe du "moi j'suis un métalleux et j'vous emmerde" devant tout l'monde :

jeu concours : où est Charlie?

Et puis pour finir, il y a ce type, là, anonyme, à gauche sur la photo. Humilié, ridiculisé. Et dire qu'il a certainement fait Saint-Cyr pour se retrouver dans ce costume hilarant. Oui, ce type aurait pu entrer dans l'histoire en embrochant une belle paire de...de quoi au juste? Je vous laisse compléter à votre guise.

Harrelson HT4 prototype...

Voilà ce que je vais recevoir la semaine prochaine normalement. La trompette que j'ai actuellement est très bien, mais là, c'est une autre catégorie d'instrument. Il s'agit d'un prototype mis au point par le constructeur Harrelson. Un des tous meilleurs fabricants artisanal de trompette avec Monette, et qui est reconnu pour la qualité et l'originalité de ses instruments (Monette reste inclassable, ses instruments sont au-delà du réel...une Monette, ça ne s'achète pas, ça se mérite; le bas de gamme d'une Monette se situe aux alentours de 8000$, avec un temps d'attente de 1 an. Il y a Monette, puis les autres). Bref, vu le prix de la bête lorsqu'elle sera produite, vu le prix auquel je l'ai eu, et vu le cours du dollars, euh, j'ai fait l'affaire du siècle. Et puis jouer sur un instrument de cette qualité et qu'on est seul à posséder en plus...

En fait Harrelson à mis en vente sur eBay 15 prototypes différents à des prix ridicules par rapports à leur coût de fabrication. Gros coût de marketing. Mais bon les enchères peuvent monter très haut quand même. Et la trompette que j'ai réussi à avoir avait été vendu en juillet sur eBay puis le gars a revendu la trompette, et le constructeur l'a récupérée (?!?). D'où une seconde enchère. Mais en mattant le site d'Harrelson, ils mettaient la bête également en vente sur leur site au prix de départ de l'enchère, mais évidemment sans enchère. Donc bingo. Même si dans le pire des cas cette grosse bête ne me convient pas (c'est très-très spécial comme biniou quand même), je n'aurai aucun mal à la revendre largement plus chère que mon prix d'achat.

Vivement la semaine prochaine, si je n'ai pas de merdes dans ma livraison, j'ai la pouasse avec ça en ce moment.

A vos bureaux de tabac...prêt...courrez!!

Gloup-gloup...

Parcequ'il le vaut si bien...

Avec le son :

reprends-en une!!!

Dans un élan 100% éthylique, voire 600000%, ok je ne tiens pas l'alcool, mais 5 bières bèlges à 8% et 2 wiskhy me sufisent à être plains comme un caouin (c'est pa smal quanf même), je mis me inscris à un truc de daube, Hi5 je crois, un tuc naze genre Myspace et Facebook, bref un truc de beaufs que je dénigre alègrement. Et que je me souvuiens même plus du mot d'passe de merdee. Maais qu'on m'a envoyé et que je viens de cliquer sur okcomme quoi l'abus d'alcool est dangereux pour la santé. Sur une musique de fond des Béruriers Noirs.




Ok le son est moyen, l'image à chier, mais spécial dédicace à un putain de groupe punk français qui à jouer un rôle particulier pendant mon adolescence....des mecs pour qui j'ai un respect incroyable (avec d'autres). Le commando Pernod, jamais jouée en live il me semble, tu m'étonnes. je rêve de millers de punks, d'anarcho, descendant dans les rues et brayant n'importe quoi comme des cons. L'insouciance au service de la société.

Je rêve, je rêve , et je me réveille....puis je me r'endords, désolé par tant de "désolilitude"...pour quand la fin du monde?

ben voyons...

Alors que quelques indépendantistes ont voulus aller pisser dans le jardin de la villa à Clavier, Sarko limoge le superviseur des services de police. Où était-il, alors ministre de l'intérieur, lorsque Siné s'est fait plastiqué sa villa (totalement détruite) le 2 janvier 2004?? Il en avait largement le pouvoir. E*C*L*!!

après j'arrête, promis...

Dessai de Plantu - l'Express