Vlad l'empaleur...

J'ai décidé d'ouvrir une nouvelle rubrique mensuelle : les "Grozzenculés". Alors, oui, mais qu'est-ce qu'un Grozzenculé me direz-vous ? Le Grozzenculé se distingue de différentes façons : c'est généralement un mâle possédant une p'tite bite, ou/et ne sachant pas s'en servir. Mais ça, hein, c'est pas de sa faute, au Grozzenculé, c'est mère nature qui est injuste un point c'est tout. (Notez qu'un grozzenculé peut être également de sexe féminin, mais c'est rare. Y'a la vaisselle à faire, le linge, ça prend du temps, et tout et tout...).

Outre cette spécifité technique du grozzenculé, on peut noter que celui-ci a une vrai tête de con, qu'il n'est pas particulièrement gentil avec les enfants (il prefère les manger) et qu'il a un goût très prononcé (de merde) pour le pognon et le pouvoir. Mais il n'a pas forcément sa carte à l'UMP (y'en a qui feintent...). Il a également été traumatisé étant petit ("mon dieu, tous ces souvenirs de bites au cirage, de papa qui vient dans ma chambre sur la pointe des pieds (pour ne pas réveiller maman) pour me border vers minuit....").

Je ne mentionnerai que les grozzenculés vivant. C'est de la déscrimination déscriminante, je sais, mais ça me plaît. Adolf, retourne en enfer, t'auras pas ta place dans cette rubrique.

Alors, pour ouvrir cette nouvelle rubrique, le nominé.....suspense.......est....roulements de tambour.....gouttes de sueurs.....prout au jus.......Mr Poutine!!! Le voici :

Bravo à vous! Vous êtes vraiment un très-très beau Grozzenculé. Vous gagnez une tringle à rideau. Biographie du 'sieur : serial killer de journalistes, empoisonneur niveau 10 mais une vrai brèle aux échecs (d'ailleurs, il vient d'envoyer Garry Kasparov au cachot pour cette raison), dictateur à vie de la belle et grande Russie, p'tite bite, gueule de con, vous connaissez la suite. Aussi souriant que des latrines, aussi démocrate que Staline, aussi poli que Mussolini, il est mon coup d'coeur de ce mois-ci. Certes, pas très original. N'oubliez pas que l'ami Chirac lui a remis la légion d'honneur quand même.

Alors, il est pas bô mon Grozzenculé de ce mois-ci ?? A la fin de l'année (2008 hein...), on votera tous ensemble pour le grozzenculé de l'année, ça va être super. Mr Poutine a bien évidemment toutes ses chances, et pourra alors concourrir pour le Mégagrozzenculé du siècle. Affaire à suivre donc...

merdandini....

Petite vidéo, vu au détour d'un blog.

Je trouve ça tout simplement gerbant. C'est signé merdandini, euh, morandini (ce type ne mérite d'ailleurs pas de majuscule). Souvenez-vous, l'intellectuel qui s'est fait virer de TF1, tellement ses émissions étaient à chier (venant de TF1, c'est vraiment un comble). Y'a qu'à voir les commentaires sur you tube suite à cette vidéo, ça me rend triste de voir autant de condensé de bêtise humaine. Les gens sont aigris. Irréversiblement tristes et aigris (essayez de chopper un sourire, le matin, dans le bus). Evidemment que les grèves ça fait chier, quand on est pris dedans, personne ne dira le contraire. Evidemment qu'il y a plus pénible comme métier. Personne n'est capable de prendre du recul par rapport à ça, tellement tout l'monde est englué dans son quotidien, aussi grand ou aussi petit soit-il, ce quotidien. Ils ont des "privilèges", ils le défendent, c'est normal. Il faut toujours niveler tout vers le bas. On voudrait un model à l'anglosaxone. On voudrait concurrencer. On voudrait privatiser. OK, privatisons la SNCF (la SNCF est juste ici un exemple, on peut prendre autres choses...les facs par exemple ?? Les hôpitaux ??), on s'amusera à compter le nombre d'accidents annuels de trains, ça va être sympa. Si nos voisins se mettaient la corde au cou, il faudrait en faire autant. Nous n'hésitons désormais plus à faire travailler des gamins de 8 ans en Chine, pour plus de rentabilité. Aucun scrupule.

Tu nais, tu bosses, tu crédites sur 150 ans et puis tu crèves. Et surtout tu fermes ta gueule. Voilà. Nous, nos sociétés, perdons tous repères; nous sommes tout simplement entrain de sombrer intellectuellement. Pas de place, pas de temps pour la réflexion, pour la culture, l'imagination, la curiosité et l'épanouissement. Toujours plus vite, plus loin, plus de fric. Rentabilité. Economie. Privatisation. Exploitation. Concurrence. Stock-options. Profit. Golden-parachutes. Plans de redressement. Autant de mots, comme morandini, qui me font gerber. Et au bout du compte, j'm'en branle de la SNCF. C'est insignifiant.

Pour tant qu'il y aura des hommes...

Textes d'Hubert Reeves et Daniel Mermet. Musique des Ogres de Barback. No comment.

Noël sous tension...

Oyé-oyé!! Il vient de sortir! Courrez de ce pas vous procurer le dernier "Fiction spécial" consacré à l'univers de noël. Ou faîtes-le vous offrir. Mais ne le volez pas.

D'accord, la couv' est, euh, bof...et les illustrations intérieures sont, euh, bof (mais ça, l'égout et lait coule heure, hein, vous savez...) . Graphiquement, on est loin du numéro spécial sur les anges, qui était, c'est vrai, beaucoup magnifique. Mais quand même, ça déchire. Au programme : David Calvo, Fabrice Colin, Joan Heliot, Mélani Fazzi, Catherine Dufour et Léa Silhol pour ne citer qu'eux. Ah et puis Xavier Mauméjean. Bon, je me dépêche de finir Fiction n°5, et je me jette sur celui-ci (en ce moment, l'expression "je me dépêche" ne veut trop rien dire pour moi).

idées cadeaux...

Tematis est un site superbe : ils proposent, pour vous amis fortunés, de très belles idées de cadeaux. Pour les fêtes de fin d'année, c'est chouette. Par exemple, pour 3000€, vous aurez le droit de vous ballader en Ferrari Enzo pendant 2h (oh ouiiiiii Enzo, fait la moi rugir ta grosse voiture!!). Caution de 10000€. Le must, c'est la virée de 7 jours sur une espèce de bâteau, pour seulement 54000€. Ui-ui, 54000€, il n'y a pas de zéro en trop. L'écran plasma (pardon, 4 écrans plasma, faut pas déconner non plus) et la chaîne hifi 4*400 watts sont embarqués. Mais pour vous amis prolos, vous aurez le droit de piloter ça :

Bande-annonce (extrait du site, j'aurai pas fait mieux) :

"Attention sensations fortes : mettez-vous au volant d’un char, apprenez à piloter cet engin incroyable et, expérience ultime : tirez sur cible mobile.
Par équipe de trois dans un char, tour à tour apprenez à piloter l’engin sur un parcours militaire, à charger les munitions dans le canon de 40mm et à faire feu sur le char ennemi. Puis partez en situation et char contre char, emmenez votre équipe en guerre détruire les chars ennemis qui ont le même objectif : vous détruire !

Cette expérience est idéale pour tous les amateurs de sensations fortes et de tactique militaire. Ceci peut également être organisé dans le cadre d’évènements d’entreprises et en ajoutant des sessions de paintball autour d’un imaginaire militaire."

Pour 150€, vous ne pourrez pas refuser, j'en suis sûr. Ou alors, vous n'êtes vraiment pas fun. Par contre si vous mesurez plus d'1m93, vous êtes nickés. Moi c'est ok. Franchement, pour compléter la panoplie du parfait guerrier, ils pourraient penser à organiser des cours de tortures et de viols sur personnes d'aspects suspectes (genre avec barbe étouétout), ou encore apprendre à bombarder des hôpitaux. D'ailleurs je vais de ce pas déposer un brevet sur cette idée (celui qui me la pique, mon idée, euh, je lui parle plus). Ca va cartonner. J'aurais plein de sous. Et je pourrai piloter une Ferrari Enzo-Enzo pendant au moins, allez, 4h. Elle est pas belle la vie ??

belle journée...

Les bons petits travailleurs bien pensant sont pris en otage...snif...380 kms de bouchons ce matin à 8h30...répercusions sur le climat (hahaha!!)...répercusion sur la connerie...matraquage médiatique...snif...une dame se plaint, au bord de la crise de nerf : "j'ai été obligée de poser une journée de congés, je perds de l'argent"...sachez madame, que l'on a encore les congés payés (pendant combien de temps ?)...snif...vive la privatisation de la SNCF...62% des français (lesquels ? ceux qui regardent TF1?? ceux qui bandent devant leur écran plasma??) sont pour une durée de travail supérieure à 40 ans...je préconise qu'on envoie ces 62% au goulag...snif...des étudiants pro-bloqueurs matraqués par les CRS (quel bô métier...) sous les applaudissements des anti-bloqueurs...snif...des anti-bloqueurs reçoivent, je cite, "des mottes de terres de la part des bloqueurs"...snif...à Rennes 2, des bloqueurs arrivent, barres de fer à la main...snif...le gouvernement (fictif) a ce qu'il voulait...snif...en fait, en jours cumulés de grèves, les pays nordiques arrivent loin devant la France (on est des p'tites bites)...pendant ce temps-là, en Argentine, des CRS (encore eux) chargent au fusils à pompes sur des manifestants qui sont contre le permis à point (véridique)...remettez-moi mes chaînes, privez-moi de toutes libertés, enfermez-moi à double-tours, laissez-moi consommer d'la merde, lobotomisez-moi, prenez mon identité, brûlez mes livres, brisez mes disques, laissez les télévisions écrire l'histoire, je laisse le soin de penser, de diriger ma vie au Système, aux autorités gouvernementales...vive la dictocratie des temps modernes. Je suis libre de m'aliéner.

A voir...

Aujourd'hui Gromanche, c'est normalement jour de branlouille totale....mais j'ai quand même fait l'éffort supracosmique d'allumer mon ordi pour vous dire de courir (faîtes gaffe aux lacets) voir le blog de Sushina et Heidi. J'en suis béat d'admiration, c'est épouvantablement drôlastique. Prenez Desproges et Cavanna, mélangez le tout est vous obtiendrez Sushina et Heidi; bon ok la comparaison peut pousser à la révolte des puristes du genre, mais quand même....

Fuck...

...fuck, fuck, fuck et refuck !! Je suis abracadabrandesquement déçu.

Pour une fois que je me motivais à bouger mon cul pour aller écouter du bon gros son (Queen Adreena), j'ai appris en début de journée que le concert était complet. Après les avoir vus à Rennes, je voulais me faire un point de vue objectif sur le groupe (ce soir-là pas au top de ma forme olympique et le public m'avait particulièrement gonflé : ado boutonneux en quête de sensations....ce qui m'avait un poil gâché le concert). Mais la préstation scénique de la chanteuse est quelque chose de remarquable. Vraiment.

Putain, pourquoi j'ai pas réservé....snif....

faeries trip...

Créations de Benita Winckler. C'est sublime.

Expédition punitive à....

.....IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP

Ici, un évenement fait rage. Non, ce n'est ni la guerre des gangs qui sévit dans le coin, les grenoblois commencent à en avoir l'habitude (saleté de routine, va!), ni la célébration du prix nobel français de physique (on a déjà le CEA, faut pas déconner non plus). Ce qui créee une mini-révolution, c'est l'ouverture du nouvel IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP (à prononcer avec un filet de bave le long de la joue). Tout l'monde en parle comme du nouveau Messi; il paraîtrait même que des intégristes ikéistes séviraient dans les rues de Grenoble, à la tombée de la nuit, vétus d'une longue chasuble bleue et jaune, en enlevant des enfants et des vieux pour les offrir au dieu Ikéa (voir photo ci-dessous).

Dieu Ikéa ayant fait une indigestion de vieux

Toujours est-il, qu'étant novice sur le sujet et ne voulant pas mourrir trop idiot, j'ai pris mes rangers, mon pioler, ma lampe frontale, ma crème solaire et me voilà parti chez IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP.

"-Tiens tu vas faire une rando dans les massifs de la chartreuse ?
-Euh, nan-nan, j'vais chez Ikéa.
-Ho putain, courage mec. Fais gaffe à toi."

On doit reconnaître une chose à Ikéa, c'est qu'ils sont très joueurs. Ils me font penser à de jeunes chien tous foufou. Et ils ont organisé pleins de petits jeux pour leurs chers clients, histoire de les mettre en condition, de tester leur abilité.

jeux n°1 : trouver une place sur parking.

Le parking se compose de 26 sections, chacunes correspondant à une lettre de l'alphabet (pratique, me direz-vous). Mais attention, chaque lettre ne correspond pas simplement à une allée, mais au moins à deux allées distinctes....ha-ha!! Le tout étant séparé de rond-point, sens interdit et autres piège (genre, des trucs qui courent et qui traversent n'importe où). Moi, je n'ai pas eu de chance, j'ai perdu au jeu, pas le droit à une lettre (Carrouf, à côté, ce sont des rigolos). J'ai quand même pû sauver la mise en allant sur un pseudo-parking en caillasse, que l'on pouvait apercevoir si on était équipé d'une longue-vue. Là, je m'en tire bien, 10 min. m'auront suffi pour trouver ma place.

Jeux n°2 : trouver l'entrée du royaume.

Merde, j'avais oublié mon GPS...après plusieurs éssais d'escaliers, qui m'ont conduit à diverses entrées/sorties de service, j'ai eu un flash d'intelligence, ce qui m'arrive parfois. Non, j'allais pas demander ma route (la honte...) mais j'allais suivre les gens, que j'appeleari par la suite "le TROUPEAU". Au passage, certains n'étaient pas beaucoup plus doués que moi. Alors, l'entrée n'était pas sur le côté (trop classique) mais au centre du bordel, sous le parking couvert.

Et là, la lumière m'apparut, ce fut l'Emerveillement (ou presque).

Interlude

Comment décrire ma vision...des couleurs partout, le va-et-vient du Troupeau incéssant, des rires, des pleures ("bon, tu vas aller à la voiture si tu continues, et t'auras pas de gâteau!!!"), des chartiots aussi grand qu'une chambre universitaire, une odeur de cuisine. De cuisine ?? Putain, j'avais rien mangé de la journée (il était 15h00), je suivais donc l'Odeur. Et là le choc. The fucking choc. Une putain de nom de dieu de cafétéria, genre restaurant universitaire, en plein dans le magasin. Des tables à perte de vue. Toutes pleines. Wahou. Mais à quelle heure mangent donc les gens ?? Une queue incroyable pour se faire servir...j'ai dis à 'Stomac, patience, on reviendra tout à l'heure.

L'aventure commence réellement :

Un truc Capital : suivre le parcours, surtout suivre le parcours. Suivre le Troupeau. J'ai donc pris ma place. Je faisais intégralement parti du Troupeau. Tout fier. j'étais le Troupeau, je pensais Troupeau : "pas mal la chaise", "ho dis donc le fauteil"!! "Whaou, le truc" (tiens, qu'est-ce que c'est??). Ca pelotait du divan, carressait des tables, soulevait des blocs, culbutait des bibliothèques, discutait ("ho non, je préferai l'autre - nan pas celui-ci - mais si tu te souviens, celui qu'on a vu en premier et revu en troisème..."). Merde, qu'est ce que j'ai faim. J'ai quand même réussi à chopper un bout de gâteau à la cafet' (très bon, je dois dire). Un truc fantastique : le lit rond. Oui, tout rond. Par contre, il se vend par "quart". 300€ le quart de pieux quand même. Pas pratique pour mettre dans un coin, mais bien apprécié des amateurs de partouzes je pense.

Pendant ce temps-là, au rez-de-chaussez :

On trouve de tout : linge de maison, tout pour la cuisine, des luminaires affreux (d'autres moins), des pôts (?!?). Moi, j'avais particulièrement flashé sur une petite poêle charmante, pour faire griller des trucs (comme des saucisses). Je commençais sérieusement à en avoir plein l'cul, quand j'abordais la partie "paniers en osier". Je sais pas vous, mais moi, si y'a un truc dont j'ai horreur, c'est bien des paniers en osier. Et puis surtout, fallait que je me retappe un tour pour aller choper ma petite poêle. J'ai donc pris une belle initiative, non sans risque : celle de quitter le Troupeau et faire demi-tour. Alors là, vous auriez-vous la tête des gens quand j'ai remonter le trouper à contre-sens. Heureusement que la lapidation n'est pas en vigueur chez nous. Pas un connard se serait écarté d'un poil de fesse!

Finalement, pour faire honneur à notre société de consommation, j'ai pris ma poêle à griller des saucisses et un service de couverts qui pèse trop lourd. J'ai eu chaud, j'ai bien failli repartir avec une bibliothèque affreuse et un fauteil trop bien....(pour le fauteil, peut-être qu'un jour, avec une meilleur préparation physique...).

Dernier Jeux : la caisse

C'est de loin le jeux le plus intéressant : 18 caisses, avec chacunes deux caissier(ère)s, plus un superviseur pour 5 caisses, plus un super-superviseur. Chez Ikéa, on embauche. Alors, le but était de ne pas tout envoyer chier au vue des files d'attentes....ça débordait jusque dans l'entrepôt. J'ai bien pensé aux caisses "femmes enceintes et handicapés moteur" mais j'ai préféré me mettre en état de veille cérébrale et calmement patienter 50 minutes. A la caisse, des polios. Attention, des vrais, pas des "à moitié". Dépassés par les évenements.

Enfin, voilà. Une dernière chose : si vous venez manger chez moi un jour, on se fera une putain de saucisses-grillées party.

"-Alors, merci qui ??

(tous en coeur) :

- MERCI IKEAAAAARRRRGGGGLLLLBEUURPP !!!!!!!!!!!

Démocratie, mon amour...

Hier, rue de la Banque à Paris, les CRS n'ont pas chômé....

gg

Christine Boutin, à propos des soutiens de personnalités aux mal logés, a alors affirmé qu’elle refusait de se laisser "influencer par aucune gesticulation médiatique, surtout lorsqu'elles émanent de personnalités très estimables dans leur métier mais totalement incompétentes sur les questions du logement". La ministre s’est dite "déterminée à ne pas tolérer que des campements s'installent dans Paris".

C'est vrai qu'en matière de logement, elle s'y connait notre catho pure souche : lors d'une visite à Lyon fin septembre, elle a préconisé d'ajouter un étage suplémentaire aux immeubles déjà construits et en construction..."il faut faire preuve d'inventivité" a-t-elle alors ajouté....inventivité, j'en doute, mais en matière de connerie, elle se défend pas trop mal.